- Я себе тaкую крутую тaчку купил! Теперь езжу, никто не остaнaвливaет,
пaркуюсь везде бесплaтно, а как приеду куда-нибудь, срaзу местa
уступaют...
- Нa Бугaтти нaкопил, что ли?
- Да бог с тобой! Эвaкуaтор купил...

- Привет. Машину купил, не едет что-то...
- А за сколько купил?
- Да по-дешевке, 18 тысяч рублей.
- Я за столько холодильник купил, тоже не едет.

Муж и жена обкатывают новую машину. Внезапно глохнет мотор.
— Проклятые свечи! — ворчит супруг.
— Вполне естественно, милый,— откликается жена,— на улице такой ветер...

Если в Европе водитель включает поворотник при перестроении, он как бы говорит: "Я попросил".

А если это происходит в России, то значит - "Я предупредил! ".

Памятка водителю: лучше на 20 минут позже, чем на 20 лет раньше.

Ничто так не повышает квалификацию водителя, как едущая за ним машина ГИБДД.

- У нас с женой до развода чуть не дошло. Хотел купить машину, а жена — норковую шубу.
- И чем дело закончилось?
- Договорились. Купили шубу и держим в гараже

...и только когда жена начала ездить со мной рядом, я понял истинное значение термина "помеха справа"

Только в нашей стране пешеход, стоя на пешеходном переходе, благодарит водителя, который остановился, чтобы его пропустить.

ГАИ выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Общества автомобилистов.
"Призыв "Выпил - вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник" обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов такси и Госавтоинспекции - это вообще явный демпинг", сообщили корреспонденту сайта анекдот.ру в пресс-центре ГАИ.

Таксист дядя Коля в детстве мечтал стать
артиллеристом. Им он так и не стал, но мечта
"бомбить" всё же осталась..

Во дворе автовладелец копaется в « Зaпорожце», стaвит сигнaлизaцию.
Мимо проезжaет « Мерседес», останавливается и и хохоча спрaшивaет:
- Мужик, зaчем сигнaлку стaвишь? Боишся, что угонят?
- Это у вaс угоняют, a ко мне в туалет ходят...

- Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- А что вы хотите? 250 лошадей!